Când e numai pentru bang-bang, contează doar stârnirea. Persoana te încinge în pantaloni? Cazul e rezolvat. Pentru trânte efemere, amănuntele sucombă în faţa esenţialului. Dacă însă intimităţile se repetă, e nevoie de investigaţii şi calcule savante. Chestia miroase a relaţie şi, fără un CTC riguros, te paşte dezastrul. Aşadar, se ia creion şi hârtie, urmărind atent caracteristicile tehnico-dinamice ale subiectului:
1. În primul rând, se face istoria puţei. Câţi, cine, de câte ori, în ce circumstanţe, consecinţe emoţionale. Nu vrei să afli mai târziu că a supus ţara Bârsei cu curul şi are complexe de răzbunare după ce-a lăsat-o vreun boşorog însurat la vatră.
2. Apoi, se observă aspiraţiile insei. Dacă-ţi aminteşte din 5 în 5 minute ce minunaţi îs copiii, vira ancora şi sănătate! Nici n-apuci să cariceşti a treia oară şi te trezeşti cu credit pentru garsonieră.
3. Vezi ce şi unde mănâncă. Dacă bagă-n ea numai tochituri, fă-i vânt fără regrete. Chiar dacă-i slabă acu, ăsta-i rodul chinuielii. Cum se vede cu actu-n traistă, îşi dă frâu liber pântecului şi te trezeşti făcând sex cu dulapul. Apoi, în caz că îngurgitează numai prin restaurante, iar nu-i bine. Asta înseamnă că nu ştie să pună nici unt pe pâine şi, pe termen lung, o să încerci la stomac senzaţii gen Somalia.
4. Cum te invită în culcuşul ei, dă cu mâna pe mobilă. Când se uită strâmb la tine, pretinde că vrei să ştii dacă-i stejar sau molid. Scopul ascuns e să măsori stratul de praf. Ţi-ai făcut degetele tuciurii? Fuga afară pe uşă! Te mănâncă păduchii cu trântora aia.
5. Du-o la teatru, film sau orice spectacol mai trist. Dacă se-apucă de bocit ca proasta, e caz de “la revedere”. N-ai chef să-ţi hohotească o viaţă în braţe doar pentru c-a auzit de la alţii ce trist e-n lume.
6. Tot la spectacole, profită de poziţia laterală de observare. Se spală corespunzător în urechi, are rădăcina părului curată? Atunci poate e motiv de zăbovire. Dacă nu, iar sănătate. Nu vrei încurcături cu cetăţene certate cu apa.
7. Mai are pe pereţi, sertare poze cu ţăranul care o tăvălea în tinereţe? Scoate-ţi amicii la băut. Toanta e cu tine, dar cu mintea la ăla. Cu tine se va futa fără entuziasm, manifestând nostalgie pentru mârlanul după care vrea să te modeleze şi pe tine.
8. Fă un inventar extins al prietenelor care o influenţează. Deşi ea nu pare, în caz că umblă cu curve, e curvă şi dânsa. E din aia ascunsă, care dacă n-a fost bagaboantă mai demult, se consideră o proastă care şi-a irosit viaţa. Când relaţia va scârţâi, fii sigur că-şi va da arama pe faţă.
9. Vezi la ce haine se uită când mergeţi la Mall. Dacă e gâscă din aia fascinată de chestii sclipicioase, fă-i vânt la manelistă. Din contră, dacă nu dă doi bani pe chestii faine şi se afundă cu copitele în solduri, trimite-o urgent acasă. E genul de tristă care n-ar mai stârni nici un ocnaş vieţaş după un an de convieţuire.
10. Parcă mai era ceva, dar am uitat. A, era un apel general la căscat bine ochii. Atlfel, vă treziţi cu o chestie acră în pat lângă voi dimineaţa. Iar după ce vă lămuriţi ce mă-sa caută aia acolo, vă veţi resemna doar cu argumentul clasic: “măcar iubesc copilul”.
Am ras cu lacrimi.
Absolutely nice since 1985 