Cum sa alegi un barbat

Atat de mult imi place cum scrie domnul acesta “de la munte” inca vreau sa ii salvez decalogul de alegere a unui barbat intitulat frumos: “Cum sa alegi un barbat din multimea lor”.

Le puteti citi desigur aici dar eu le salvez pentru ca vreau sa le am si peste ani si ani si cu blogul domnului nu se stie niciodata ce se poate intampla. Sa incepem zic!

 

Partea 1

 

El merge pe stradă. Probabil cu Ipodul în urechi. Nu este de bon ton să asculţi muzică de pe telefonul mobil, chiar dacă are 16 Ghz de memoriu, nu-i dedicat în exclusivitate muzicii şi nu cuprinde tot spectrul başilor şi înaltelor. S-ar putea ca ăsta să fie un defect! Nu aude telefonul mobil, care nici nu-i pe vibrate şi astfel i se rupe legătura cu exteriorul. Mergi în urma lui şi trebuie să-i studiezi silueta, fără jenă. Nimeni nu te vede şi chiar dacă te-ar vedea, nici noi nu ne sfiim să vă studiem talia şi felul cum vă împarte ea în două entităţi, ambele la fel de râvnite, iar ca tot unitar, sublime!

Dacă el are mersul ferm şi pasul mare, înseamnă că este hotărât în toate intreprinderile sale. Studiază-l să nu calce întâi cu călcâiul. Asta denotă un caracter încăpăţânat, care se pune pe picioarele dinapoi, catârăşte style. Ooo, nici vârful pantofului primul! Este cadână style şi probabil se va îndrăgosti de fostul tău coleg de şcoală la prima lor întâlnire. Deci, ce a mai rămas? Toată talpa! Ai văzut că te-am adus pe urma paşilor bărbatului care începe să fie ideal la mers?

Să fie frumos şi decent îmbrăcat. Nici prea pedant totuşi, pentru că toată pedanteria asta îţi va veni ţie în spinare, ca o cocoaşă nedorită, fată dragă! Ţi se va acri de : “de ce n-am cămaşa asta călcată, de ce nu mi-ai cumpărat şamponul meu şi mi-ai luat în schimb, mizeria asta care miroase a câine plouat?”. Dacă sacoul este boţit la spate, înseamnă că n-a respectat o regulă de bază: să-l scoată şi să-l aşeze pe umeraş în maşină. Se conduce în cămaşă. În maşină este cald iarna şi răcoare vara. Deci, ori ignoră această regulă, ori are o Dacie veche căreia şobolanii i-au ros chederele, ori a mers cu tramvaiul. În aceste trei situaţii, lasă-l ! Luăm altul!

Dacă are briantină sau gel în păr, când ţi-o veni vremea (şi ţi-o veni!) să-l târâi prin piaţă ca să facă naveta tarabă- maşină cu sacoşele pline, îţi va spune pe mobil să: “descurcă-te, eu sunt la frizer, m-am programat la el încă de săptămâna trecută, când mi-a făcut masaj ultima oară!”. Dacă-i strălucesc în soare unghiile lăcuite, o priză nu se repară aşa. Şurubelniţa în cruce se fofilează printre degete, iar şuruburile vor ţopăi perpetuum mobile pe gresie. Este falsă impresia că ciocanul va aluneca pe o unghie lăcuită. O va colora în indigo şi vei avea permanent o reţinere când te va mângăia cu o mână de alien.

Bun! Acum trecem în faţă! Dacă ai norocul să găsească un  afiş cu o expoziţie de maşini, sau cu un concert al actriţei Charlize Theron ( care poate să nu nimerească nicio notă, este pardonabil, iar eu tot m-aş duce la concertul ei) este uşor să-l depăşeşti. Dacă nu, încearcă partea dură! Va fi necesară iuţirea pasului, ceea ce cere un efort, dar e posibil să merite! Nu ştii niciodată. Poate dai de unul ca mine…

Când eşti single, să nu-mi vii cu balerini sau adidaşi prin oraş! Ăştia după! Nu fac parte din arsenal. Sunt cartuşe fără plumbi, nada, zilch! Bocancii? Ăştia sunt pentru alesul tău cu belciug în nas şi şort de piele. Numai de pantofi cu toc înalt să aud! Ţac-ţacii lor pe asfalt sunt nişte acorduri care o iau razna prin creierul bărbatului, trec milimetric pe lângă inimă şi circulă nestingherit prin instalaţie, de parcă întreg corpul i-ar fi o ureche cu timpan, ciocănel şi nicovală. Cu siguranţă îi sar căştile din urechi. În dreptul lui, fâlfâie din pleoape o jumătate de secundă cosmică şi poartă-ţi triumfal fusta scurtă, bluza cu bretele care-şi curmă continuitatea deasupra taliei şi aluniţa de pe umărul stâng ( dacă n-ai, vezi tu cum faci, stai la soare după ora 12:00 p.m. !). Dacă mai mergi şi la sală, iar oglinda îţi surâde dimineaţă-prânz-cină, atunci l-ai căpiat. Fă-mi plăcerea şi lasă-ţi părul lung şi la spate tuns în “V”!

Trecem la studierea lui mai de la un metru. O umbrelă mică, de poşetă, va face parte din ustensilele noastre de lucru. Ea se scapă aparent involuntar numai în momentul când nu-i ţipenie de bărbat în jurul tău, exceptându-l pe el, pe care nu-l ştii deocamdată ce este. Dacă trece neatent sau nepăsător aşa va fi toată viaţa, din categoria dicotiledonatelor, buruiană sadea. Mental, pune-i un ierbicid şi ridică-ţi singură umbreluţa. Acum, ne aşteptăm să vină ridicătorul, cel care preia benevol sarcina aplecatului, nu-i aşa? Păi să vină odată! Normal este să-i mulţumeşti şi să vezi ce piele are. Dacă-i albă, cu vinişoare, dă să se înroşească dacă-l atingi când îi iei umbrela şi se uită la tine ca la poartă nouă, fă-i o poză şi lasă-l încremenit. O să ofteze toată viaţa, dar nu eşti tu făcută să alini viţeluşii.

Nici piele de lucrător permanent REBU să nu aibă! Pielea ideală este măslinie şi fără blană. Asta generează o sănătate pe care să nu fii nevoită s-o întreţii medicamentos încă de la începuturi. Exclus negri, cel puţin în ziua de azi, când nu-ţi mai garantează o ieşire legală spre Niggeria. Preferă-l fără ochelari, pentru că printr-o naştere naturală, când globul ocular tinde să evadeze, se dublează şansele de a avea un copil cu ochelari cu elastic. Dacă totuşi calităţile îl califică, vezi-i ramele! Cele groase, gălbui de la ultima schimbare de acum 20 de ani, sau de la toamna timpurie, la care se adaugă lentilele cu geam securit de la maşinile blindate, nu denotă grija faţă de sine, ci mai degrabă plăcerea morbidă, ai putea spune, de a se îngropa într-o bibliotecă, neglijându-te asiduu. Dacă eşti o fire ducace la mall şi mai vrei să ceri şi părerea unui bărbat, nu numai a unei prietene care te va minţi etern că-ţi stă rochiţa excepţional, fă-i şi lui o poză şi zi-i ceva, că ai întârziat la întâlnire cu prietenul tău de o viaţă. O femeie, când probează o rochie, este atât de încântată cum îi vine, că nu contează preţul. Când ajunge acasă, o mai probează încă câteva ore, răscoleşte după pantofii şi geanta potrivită şi bineînţeles că nu le are, ajunge pe pernă şi-şi face mustrări de conştiinţă că a fost mult prea scumpă, că nu este la fel de glamour ca sub spoturile din magazin, dar gândul nu-l mărturiseşte ci, cel mult, îşi promite că data viitoare va fi mai cumpătată. Un bărbat analizează situaţia la rece şi te împiedică să greşeşti încă din faza de magazin.

Voi continua dacă mi-o veţi cere, dacă nu, vă las să greşiţi în continuare…

 

Partea 2

 

Ramele subţiri de ochelari dau o notă de distincţie. Să nu te aştepţi însă ca treburile care atunci când nu sunt duse la capăt şi dau impresia de casă de vădană să fie înfăptuite de un distins domn.  Inteligenţa îl va ajuta să delege un profesionist care să vopsească gardul, să repare landoul puiului, sau să aranjeze un scaun şolchiu, dar asta, după câte atenţionări şi rugăminţi, numai tu ştii! Mintea lui este chitită pe cercetarea pură, pe literatură clasică, lucrurile-i sunt de-a valma şi este dependent de haos spre a funcţiona omeneşte. Şi totuşi, ce om minunat se poate naşte din sublimele lui imperfecţiuni!

Coboară privirea şi acceptă-i invitaţia la o cafea. Asta înseamnă că urma de parfum pe care ai lăsat-o i-a trezit măcar unul din simţuri, înseamnă că dacă mai târziu îi vei pune un sandviş cu scrumbie afumată în gentuţa de serviciu, îl va arunca şi-ţi va da telefon ca niciodată să nu mai faci aşa ceva. Tu l-ai testat doar. Este sensibil, dragul de el! Nu comanda cafea! Asta presupune că vrei să te întinzi la taclale şi bărbatului nu-i place vorba multă, ci privitul îndelung. Nu-i în gena lui să asculte şi ce-a făcut o prietenă de-a ta şi, în acelaşi interval, să-ţi admire ochii. Comandă un ceai de iasomie şi o brioşă, fără să uiţi să menţionezi că asta va fi tot până deseară.

Dacă degetele lui stau răsfirate pe masa de sticlă ca 10 cârnăciori de casă, va fi un exemplar iute neîncăpător pe uşă, la maturitate. Pielea lui va fi genuine platband de 5 mm, iar în pat va fi obligatoriu să-i fie instalaţi senzori de parcare care să piuie când se apropie de tine, tu stană de piatră la acţiuni care se vor şăgalnice. Nu-i trece asta cu vederea! Bea ceaiul, bâiguie un mulţumesc şi dă-i un număr de telefon fals.

Avem degete frumoase, unghii îngrijite şi care sugerează mângâiere? Atunci poţi să-i spui şi că te cheamă Larisa. Deocamdată! Nu-l lăsa pe el să vorbească pentru că nimeni pe lume nu spune nimicuri mai captivante decât Larisa noastră! Continuă să-i priveşti mâinile şi dacă mormolocul scoate şi el două vorbe, vezi dacă dă din obişnuinţă, cu mâna jos de pe masă o fărâmitură de brioşă scăpată dinadins. Ai avea chef să simţi toată ziua cum pâinea transformată ireversibil pe gresia din bucătărie în pesmet cu granulaţie fi 5 face trosc sub papucul tău? Nimic mai simplu să inventezi un număr de telefon fals şi să te ridici demnă, invocând uitarea robinetului deschis acasă, ceea ce nu-ţi va crea mustrări de conştiinţă pentru un număr de telefon fals, pentru că nici nu te va suna vreodată.

N-am uitat ochii! Indiferent de culoare, dacă-i odihneşte pe pereţi, aşa va face şi când îl vei întreba “ce făcea paţachina aia ( că aşa merită s-o strigi) de-şi îndesa o valiză în portbagajul maşinii noastre? Cum de unde ştiu? Ai mai găsit-o când te-ai întors de la Agenţia de Turism? Să ştii că io i-am dat papucii şi a plecat val-vârtej, iar valiza ei este la mine zălog”. Dacă n-are nasul în vânt înseamnă că nu este obrăznicătură mică şi cu nasul lui coroiat te va subjuga cu seriozitatea care vine peste a ta când eşti la draci, ceea ce face ca permanent în paharul căsniciei să se dizolve o aspirină efervescentă. Se trece peste nas drept şi se ajunge la studierea stomatologică, nu de specialitate, ci ca simpu telespectator. Cântă-i ceva în strună, umflă-l în pene, ca să poată râde căscat şi numără-i dintr-o ochire lipsurile.  Neglijenţa şi laşitatea în faţa durerii trebuie taxate, nu aspru, nu terminal, dar este un indiciu pentru ce s-ar putea isca într-o împrejurare care cere multă responsabilitate. De exemplu, să nu te asiste la naştere şi să stea la hăhăială cu golanii lui ( că aşa merită şi ăştia să-i strigi).

Studiul preliminar se apropie de sfârşit. Dacă-ţi cere numărul de telefon, nu i-l da! Nu eşti o pradă uşoară, rătăcită prin pădure şi căreia i-a căzut scufiţa pe ochi. Cere-i-l tu pe al lui şi aici, sunt doar două opţiuni de bun simţ:

– dacă nu-i mai vrei mutra prin preajmă, ascultă numărul pe care ţi-l dictează el şi notează-l pe cel al lui Tata Mare.

-dacă vrei să te plimbe în parc mâine, roagă-l să-ţi dea beep ca să fii sigură că nu-i numărul lui Tata Mare.

Maiestuos, ridică-te de la masă şi nu ceda rugăminţii de a te conduce acasă. Ia-ţi un la revedere anemic şi nu te uita înapoi sub nicio formă, pentru că vei întâlni cu siguranţă măsurătoarea lui privire. Dacă ceainăria are muzică, pleacă numai într-o pauză, ca să se poată auzi ţac-ţacii terminali pentru organismul masculin. Astăzi nu folosim fâţâiala exagerată. Aia se foloseşte numai pe traseul baie-dormitor şi retur. Folosim o fâţâială aţâţivă şi perceptibilă numai pentru retina bărbătească a asistenţei. Femeile doar să gândească într-o clipită ” aşa ceva pot şi eu” după care să-şi continue părerea de rău că n-au găsit rochia numărul lor.

Deci, el te-a fotografiat şi tu eşti sigură că te înscrii în măsurile global valabile. Când încă eşti vizibilă din interior prin vitrină, fă o piruetă şi întoarce-te după umbrela uitată pe scaun. Nu pe masă, iubito! De pe masă ţi-o aduce picolo şi, ce-ai făcut? Abia acum accepţi să te conducă cu maşina şi punctajul creşte sau îi strică media marca maşinii.

De aici, vom continua tot la cerere.

Advertisements

4 thoughts on “Cum sa alegi un barbat

    • Eu va multumesc pentru asa scriitura inspirata 🙂

      Daca mi-e permisa, o curiozitate, chiar sunteti omul din povesti, cu o sotie Ilinca, buna ca mierea pe o paine calda, sau e 30% adevar si restul sirop literar? 🙂

      Sarbatori fericite!

      • Este şi un pic de imaginaţie, dar basically, eu sunt cel bun ca pâinea caldă cu mierea pe covor. Ilinca are toate calităţile descrise, dar am sărit iuţenia în luarea deciziilor pe care eu nu prea le respect cu stricteţe. Vrei exemplu? Nu mă lasă să port ochelari de soare pe plajă pentru că nu-mi poate urmări ochii. Şi nici eu… 🙂
        Să ai parte de bucurii căzute nitam-nisam.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s